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Chiedo venia

Scritto da Panzallaria // 13 marzo 2007 // 18 Commenti

Chiedo venia ai miei amici della vita reale.
Quelli a cui – ora – telefono pochissimo. Che vedo ancor meno. Sono stata rimproverata per la mia assenza.

Chiedo venia. Ma ora le mie energie sono completamente assorbite da Frollina. Una questione, soprattutto, mentale.

Lei è vorace. I suoi sorrisi esigono tutto. Il mio cuore le dona, naturalmente, tutto.
Lei vuole scoprire il mondo. Significa alzarsi molto presto al mattino e essere a sua disposizione.
Come gioco, come cibo, come fonte di coccole.
Di giorno, rubo scampoli di tempo per scrivere su questo blog, che mi rilassa. Quando voi siete a lavorare e lei sonnecchia, grazie alle apine o – da qualche tempo – si incanta ad afferrare cose nella palestrina.

Chiedo venia. Ma andiamo in giro per ore, Frollina ed io. In giro per parchi, per fiori e per profumi a lei nuovi.
Arrivo a sera distrutta. Quando lei si addormenta, vorrei farlo anche io.
Ma c’è da preparar la cena, c’è da sistemare un po’ casa e da riorganizzare la mia vita professionale, che non parliamo di quella, meglio che non ne parliamo.

Poi – chiedo venia – ma c’è Tino. C’è il nostro rapporto. A cui tengo moltissimo e che ha bisogno di cura.
Poco tempo, molta attenzione.

Quando lei alla sera si addormenta, voglio stare con lui. Ora che alle 9 lei crolla, finalmente riusciamo a cenare insieme. A parlare, anche.
A riconfigurare il nostro rapporto a due, ora che siamo in tre.

E allora, lo confesso, io alle nove spengo il cellulare. Quando devo addormentare Frollina, così nessuno la disturba. E quando ceno e sto con il mio fidanzato.
Lo confesso: ho poca voglia di stare al telefono la sera.

Energie limitate. Bisogno immenso di passare tempo con Tino, di regalarmi un attimo tutto per me o di crollare sul letto e dormire anche io.

Chiedo venia. Con alcuni mi sforzo, con altri neppure.
Non perché voglia loro meno bene. Non perché non ci tenga. Ma perché il mio cervello ha energie bastevoli solo per alcune cose, in questo momento.

I tempi si dilatano.
Le amiche mi chiedono di uscire. Ora, per me, uscire significa organizzarmi almeno una settimana prima.
Giocare gli incastri del domino.
Intuire se sarà la sera giusta. Sconfiggere la stanchezza.

Chiedo venia.
O forse no. Io – in fondo – sento che ora è giusto così. So che quando ci sono, cerco di esserci al 100%. Non parlo solo di bambini, non mi accanisco intorno al mio utero, eccetera eccetera.
Che lo so bene che non è bello, per uno che non ha figli, sentire parlare solo di quello.
Annoia.
Io mi annoio da sola, a volte.

Così quando ci sono, cerco di concentrarmi sull’altro della mia vita.
Poco altro, a dire la verità.
Poco altro di tangibile.

Lavori smozzicati. Voglia di vacanze. Libri letti a metà, quando ne ho l’occasione e il tempo.
Chiedo venia.
Le giornate sono lunghe.
E questo è il mio spazio di azione mentale, indipendente da mia figlia.
L’amore immenso che provo per lei annichilisce molte cose.
Avere e crescere un figlio non è uno scherzo. Chiedo venia, ma è così.

Prima ero un animale sociale, molto sociale. Ora spengo il cellulare alle nove.
E sto bene.
Non mi mancano i pub o la libertà.
Solo un po’, a volte, mi manca il potere decidere all’ultimo momento.
Ora non è più l’ora.

Bisogna, cari amici che amo, che abbiate un po’ di pazienza: devo riconfigurare anche il mio personaggio sociale, il mio modo di gestire i nostri rapporti.
Sono disorganizzata, come sempre.
Sono lunatica, come sempre.
Vi voglio bene, come sempre.
Mi sento colpevole e manchevole, come sempre.

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