Posts from — August 2008

Non so cosa dire. Mi avete commosso, lo giuro. Dopo il mio post “da suicidio dermatologico” di ieri mi sono arrivati un sacco di consigli, attestati di stima, proposte di aiuto e numeri di omeopati e medici specializzati.

Ho scoperto che la galassia Internet è stracolma di persone che in modo diverso hanno avuto problemi alla pelle e che molti di noi hanno capito che si tratta di manifestazioni del corpo per comunicarci di guardare dentro e scandagliare l’animo e la vita in modo da interrompere la catena dello stress.

Ho provato a scrivere privatamente a molti ma alcune mail, come quella a Pulc3tta, mi sono tornate indietro. Invece volevo dirle un grazie grande come una casa perché ho fatto il bagno nell’acqua salata ed è stato un toccasana incredibile, tanto che ora potrebbero anche mettermi in forno e all’uscita avrei un saporino delizioso!

Avete ragione. La causa è nella mia testa e ho una grande occasione: cercare il modo per interrompere questo loop negativo e proseguire la mia vita meglio.

Mercoledì andrò da un medico chirurgo italiano che ha sposato anche la medicina cinese e di cui tutti mi hanno parlato molto bene.

Ho ripreso a meditare (faccio una meditazione particolare che prevede visualizzazioni e un profondo dialogo con il proprio Io) e mi concedo lunghe ore di riposo senza sentirmi in colpa.

Ho capito che devo prendermi cura di me, di quella persona che da troppo tempo sottovaluto e lascio in secondo piano. Ho preso ad accarezzarmi la pelle durante e dopo il bagno e cerco di apprezzare il mio corpo, anche con i kili di troppo e con tutte queste bolle.

Perché è l’unico che mi hanno dato. Perchè mi ha fatto fare tanta strada, ha partorito mia figlia, ha amato e ama la vita, ha viaggiato, ha camminato e abbracciato ed è l’apparenza di me stessa.

Credo che si meriti di più di essere trattato come un fagotto ingombrante!

Domani mattina partiamo: andiamo 3 o 4 giorni in montagna a casa di un’amica. Mercoledì torno, vado alla visita medica e poi arriva la mia Adelina che accorcia le sue vacanze per stare con me, prima di rientrare a Milano.

Sono molto fortunata. Voi non mi conoscete nemmeno e siete così carini!

Ora la smetto che sono in una fase altamente sdolcinata (di quelle che in altri momenti avrei deriso fino alla morte!).

Grazie

Grazie

Grazie

e buone vacanze

Mi sveglio al mattino e faccio la conta delle bolle. Faccio la conta delle piccole escoriazioni sulle mani. Faccio la conta delle zone dove il prurito è più forte e delle giunture che mi fanno male per via dei bubboni.

Ogni mattina.

Da tre mesi.

Mi faccio una doccia ghiacciata. Cerco di riprendermi dall’antistaminico che ho preso la sera prima e mi appesantisce e mi fa fare incubi - che se non fosse perché vengono interrotti dal continuo grattare - avrebbero fini atroci.

Vado al parco con mia figlia, cercando di non pensare, evitando lo sguardo di quelli che posano gli occhi sulle mie mani da rettile, cercando di lasciare da parte l’imbarazzo e la vergogna per il male che mi prende ed è maledettamente visibile.

Da tre mesi.

Torno dal parco che è molto caldo e per via del parco le bolle fanno ancora più male e le lacrime salgono, sale una rabbia cieca e sorda e vorrei scorticarmi via la pelle, mentre invece sorrido per la mia meravigliosa creaturina che in questo periodo è così affettuosa e ha imparato a dire “silia” che è poi il suo nome senza la v e ora va in giro e dice sempre silia e a me mi si stringe forte il cuore che a sentirlo dire da lei è più vero.

Vado da medici: sono stata dall’allergologo, dall’immunologo e dal dermatologo.

Nessuno capisce cosa abbia. Ho due sfoghi cutanei, due malattie della pelle: orticaria sul corpo, lichen sulle mani.

Il mio sistema immunitario è come impazzito. Qualcuno mi spaventa a morte, altri - più cautamente - mi dicono che è stress.

Da tre mesi.

“Non c’è nulla che possa fare. Tenga questa cremina al cortisone che le allevia il prurito e questo antistaminico. Non sono cure, badi bene. Aiutano a darle meno fastidio, ma queste sono malattie croniche e come sono venute, prima o poi passeranno.” mi dicono i medici.

Da tre mesi.

Io ho provato l’aloe thailandese e il suo viscido liquido lenitivo, ho provato a meditare, ho provato a votarmi ai santi e a dormire.

Ho provato, provato, provato.

Da tre mesi.

Ieri mi sono svegliata che avevo anche la faccia tutta gonfia e un mal di testa della miseria nera.  Ho dovuto trovare qualcuno che si occupasse di mia figlia, ho dovuto passare la giornata a letto. Ma ieri l’orticaria era più bastarda del solito. Se stavo stesa sul sedere mi venivano i pomfi dove appoggiavo le terga e viceversa se stavo girata: “orticaria da pressione” la chiamano.

Da tre mesi.

Sono tre mesi che piango, che cerco la forza di reagire, che cerco di capire cosa cazzo sia successo al mio sistema immunitario e perché il mio corpo mi stia facendo questo.

Tre mesi. Tre mesi. Tre mesi.

Sono stanca e sfiduciata. Sfiduciata e stanca.

Medito e rimedito. Faccio tutto quello che posso per mantenere la calma e cercare di riprendermi, rilassarmi che non è mica facile dire “okei, adesso non mi stresso più che passa tutto!”.

Intanto il tempo passa e io mi sento come in una novella kafkiana, solo che invece dello scarafaggio Gregor io mi sto trasformando nel rettile Panz.

Mi è anche venuta voglia di chiudere il blog e questo sintomo, tra tutti, è forse il più grave; eppure non ho il minimo spirito panzallarico da donarvi e non riesco a uscire dal fottuto buco nero in cui mi sono infilata.

E dire che le lucertole amano il sole.

A presto

Mamme pugliesi all’ascolto: la nipotina della mia amica Adele ha un problema legato al labirinto/orecchio ed è in vacanza in Puglia (zona Taranto/Brindisi).

Stanno cercando urgentemente un buon pediatra a cui rivolgersi in zone limitrofe (ma sono disposti anche a viaggiare un minimo).

Avete per favore un indicazione?

Se potete aiutarci mandatemi una mail a panzallaria@panzallaria.com o lasciate un commento a questo post

eternamente grata

panz