Essere pronti è “quasi” tutto

Mancano 4 giorni e correrò la mia prima mezza maratona.

Nel mese che ha preceduto questo momento ho alternato fasi in cui sono rimasta abbastanza serena (poche) a fasi in cui mi sono sentita in crisi. 

• Chi me lo ha fatto fare? Sono veramente una folle, non sono adatta, non sono pronta, non sono veloce, non riuscirò  mai a correre per 21 km
• Se non ci fosse la campagna di raccolti fondi per Lilt non lo farei: accidenti a me e a quando mi lancio in avventure più grandi di me! [a proposito: donate, donate, donate! bastano 6 €!]
• E’ impossibile allenarsi con un caldo tanto atroce: chi lo fa è un matto o un invasato e io non sono un’invasata, sono solo una ex obesa che si è messa in testa di andare oltre i propri limiti, stupida e idiota che non sono altro!
• Ecco, sono un genio: ho trovato un modo per farmi odiare la corsa. Ora lo so, dopo il 13 settembre appenderò le scarpette al chiodo e mi rimetterò a mangiare come non ci fosse domani, nel giro di un anno sono 120 chili e andate a fanculo tutti! Io sono questo, niente altro che questo e VOGLIO essere questo!

A volte mi sono incazzata come una pantera con me stessa e anche se mi ripetevo che spesso, a parlare, nella mia testa, non ero io ma la mia amica Dexter, non c’era niente da fare, finivo per tornare a casa dagli allenamenti scoraggiata, spompata e con una faccia tirata da fare paura. Ho avuto attacchi di acidità nei confronti di Tino, ho farfugliato per ore, da sola, su quanto fossi una pazza scatenata, una inguaribile incosciente, una egotica del cavolo. Ho giurato che quel giorno lì non saluterò nessuno, non guarderò in faccia nessuno e – guai! – se arriva un qualsiasi Tizio e mi chiede: “Ma tu, che tempo vuoi fare?”. Io sono lenta, lentissima, sono inadeguata, non so cosa ci faccio qui, lasciami perdere Tizio con il tuo cardiofrequenzimetro e la tua maglietta attillata e il muscolo in evidenza che arrivi smargiasso e pronto a tutto. IO SONO UNA PERDENTE!!!!!!!!

Tutto questo non mi ha impedito di allenarmi, perché poi io SONO UN MULO. Ho corso con 40 gradi all’ombra, ho corso 18 chilometri in uno dei giorni più caldi di inizio agosto (mai arrivata ai fatidici 21, per il momento), ho corso in vacanza, ho corso tutte le volte che ho potuto, anche se non sempre come avrei voluto e dovuto.

Ma sempre con quel sottofondo, quel sottile malessere che segnava i giorni che passavano, gli allenamenti mancati, le cose che mi sentivo di non stare facendo al massimo.

Poi

oggi

è successo qualcosa.

Nelle ultime settimane, come una specie di angelo custode sportivo, mi ha accudita (posso dirlo solo così) a distanza un amico. Ma che dico un amico: lui è il primo amico di cui abbia memoria, quello che conosci alla scuola materna, per intenderci, con cui inizi a nuotare, con cui passi i tuoi pomeriggi ai giardini e che ti piazzano accanto anche alle elementari, che voi già vi conoscete e allora bene che facciate squadra. Ci siamo persi di vista per anni, dopo la terza elementare (che poi io sono andata a vivere al paesello) e – come molti – ritrovati su facebook. Lui non vive più a Bologna ma corre, corre tanto. Si potrebbe definire un “vero” sportivo, mica come me. Allora lui, senza che glielo chiedessi, mi ha mandato programmi di allenamento che sembravano scritti apposta per me e per la mia enorme PAURA e io, non so, mi sono detta cavoli, sembrano fatti su misura per me e allora li ho seguiti, scrupolosamente, senza chiedermi nulla. E oggi ho concluso il programma con 4 km mattutini lenti e una lunga sessione di allungamento muscolare.

L’ultimo allenamento prima del grande giorno.

Sono uscita alle 7, fuori un freddo birichino, dentro uno scoraggiamento violento. E mi sono messa a correre, con la mia musica, che anche se so che alla gara non potrò ascoltarla e ultimamente ho tentato di farne a meno, ecco io oggi avevo proprio bisogno di lei, della sua compagnia.

Ho percorso i primi 2 km ingobbita sotto il peso della mia preoccupazione, con Dexter che sguazzava come una scrofa nel fango. I miei pensieri giravano liberi, ripensavo allo strano sogno fatto stanotte (ero a casa del mio primo moroso ed era tutto distrutto, io cercavo le lettere che gli ho scritto e trovavo solo distruzione), ripensavo al lavoro (mamma mia, quante cose devo mettere in fila, mamma mia se quest’anno non gira e non comincio a guadagnare decentemente, giuro che io appendo il mouse al chiodo, insieme alle scarpette e cerco lavoro come commessa), pensavo se indossare i sandali o gli stivaletti, che è veramente cambiata la stagione, pensavo che oggi ho qualche appuntamento, a che ora precisamente? e cose del genere. Ogni tanto, tipo duplex che ti avverte che c’è un’altra chiamata, Dexter mi diceva che non ce la posso fare, che domenica farò una figura di merda atroce, che forse lunedì sono morta, che speriamo almeno che vengano in tantissimi al funerale.

Poi, non so cosa sia successo, ma ormai sono abituata, le illuminazioni dell’ultimo anno le ho avute tutte correndo, ci ho scritto due libri correndo e ora sto scrivendo il terzo, correndo, ecco io ho sentito la voce del mio allenatore. Era chiara, limpida, forte. Era proprio la sua. E lui mi ha sgridata. Non era tanto biondo. Era abbastanza su di giri. Prevalentemente seccato.

Ecco, lui mi ha solo fatto pensare a una cosa che sembra una banalità, a voi sembrerà sicuramente sciocca, ma per me non lo è affatto: io corro da aprile 2014. Non ho mai saltato una settimana. Ho corso con la neve, con la pioggia e con il caldo africano. Non mi sono mai fermata. Ho sempre esercitato la mia volontà alla disciplina e l’ho fatto con gioia, perché AMO correre. Ora, perché NON dovrei farcela? Perché mi dovrei sentire inadatta? Il mio obiettivo è arrivarci in fondo a questi 21 chilometri, non battere il record di Mennea. Il mio obiettivo è fare un’esperienza, divertirmi anche, partecipare. Il mio obiettivo è dimostrare a Dexter che inadeguatacisareite!, che ognuno di noi corre per i propri motivi, ciascuno i suoi, che non ci sono parametri, non ci sono modelli e che io corro per gioia, per amore di me, per amore dei luoghi, per sentire il sangue scorrere e i muscoli vivere, per quel senso di felicità che ti riempie la testa e il corpo non appena hai terminato l’allenamento, quasi come un orgasmo, un rapporto sessuale con te stessa.

Io corro perché sono una persona libera, io corro leggera perché so cosa significa la pesantezza e oggi mi godo ogni centimetro della mia pelle e della mia anima, leggera come una ballerina appesa a un filo: sempre in equilibrio, sempre sul punto di cadere, ma sempre lì, forte e armoniosa, su quel filo.

E tutti questi pensieri mi hanno fatto pensare che SONO PRONTA. Forse un tratto lo camminerò, non lo so, forse non sarà tanto facile, ma io oggi sono pronta.

La paura la trasformerò in concentrazione.

L’inadeguatezza la trasformerò in amore.

Il risultato lo trasformerò in soddisfazione.

Comunque.

Oggi 8 settembre 2015 ho finito la mia preparazione per la mezza maratona. Quel che è fatto è fatto.

Ora devo solo infilare il pettorale, raccogliere i pensieri, tirare un bel respiro e lasciarmi prendere dall’esperienza, ma una cosa la so per certa: cascasse il mondo, io a quel fottuto traguardo ci arrivo e ci arrivo sulle mie gambe!

[Ma se lunedì sono morta, venite vero al mio funerale? Voglio essere seppellita con il pettorale 1787, che sarà il mio pettorale domenica ;-)]