Dlin Dlon!

Sono in ciabatte, tutone da casa con qualche macchia di caffè sparsa qua e là a rendere meno noiosi gli alci effigiati sopra la maglia. Il capello raccolto è talmente unto che potrei aprire una friggitoria.

Ma hanno suonato il campanello. Cosa faccio?

La bambina abbronzata e il padre – usciti a fare la spesa – non possono essere. Loro hanno le chiavi e il non marito usa uno scampanellio tutto suo, che lo renderebbe riconoscibile tra mille, proprio come la camminata strana di Baglioni.

Faccio finta di nulla. Ovvio.

Se è qualcosa di importante mi chiameranno al telefono.

E’ sabato mattina. Autunno. Le possibilità che abbia un senso sputtanarsi con l’universo mondo aprendo in queste condizioni o che sia fermamente necessario abbattere il record di spoglio/rivesto/acconcio per rendermi presentabile sfiora il 15%. Nemmeno l’ultimo sfigato, depresso, alla canna del gas muoverebbe le terga per un misero 15%, figurarsi se sposto io il mio grasso culone…

Passa un minuto. Silenzio. Posso tornare alle mie attività: mi aspettano in chat, su Facebook.

Dlin Dlon! Fa di nuovo il campanello.

Minchia.

Sarà mica il postino eh? In questo condominio sono l’unica che lo caga il postino. Fosse per i miei vicini la nostra corrispondenza potrebbe finire dentro al primo tombino, inghiottita dalle fogne!

Mi avvicino al citofono. Chiedo “Chi è?”. Se è il postino basta che gli dia il tiro senza bisogno di mostrarmi, tanto vale essere gentile.

Nessuna risposta.

Torno alle mie cose. Non faccio in tempo a sedermi di nuovo che il campanello urla:

DLIN DLON!

Stavolta mi hanno rotto i coglioni. A sto punto dovranno subire Panzallaria in mise da casa e pure un poco irritata.

Vado alla porta e scandisco un “Chi è?” che mi fa sembrare il Lupo di Cappuccetto Rosso. Dall’altra parte arriva una voce composta, impostata, di giovin ometto.

“Salve, avrei bisogno di fare due chiacchiere con voi, non la voglio disturbare, le rubo solo due minuti…”

Ecco, lo sapevo.

“Guardi, sono agnostica. La ringrazio molto ma qui siamo tutti agnostici, gatta compresa…” interrompo io, rimanendo nascosta dietro alla porta, come se fosse un burqa.

L’ometto mi fa capire che lui non è una persona di fede. Provo a fargli capire che siamo contenti del nostro gestore telefonico. No, lui non è nemmeno uno spacciatore di contratti e tariffe telefoniafissamobileinternét.

Il tutto, sempre, senza che io abbia nemmeno aperto la porta. In puro Scetticismo style padano.

Ma chi cazzo è questo? mi chiedo mentalmente.

Forse vuole indurmi a diventare sostenitrice di qualcosa. Avrà sicuramente qualche brochure infarcita di bambini tristi del terzo mondo con la pancia gonfia e io, lo so, se vedo anche solo una di quelle foto, gli lascio un rene a questo qua…

NON-POSSO-APRIRE-QUELLA-PORTA!

“Guardi, sono già sostenitrice di Sa…” dico con voce supplichevole, per fargli capire che non sono cattiva, che ho a cuore le sorti del mondo ma non posso abdicare a quelle del mio conto in banca.

“No signora, continua a non capire. Qui nessuno le chiede soldi. Sono passato perché avevo piacere di scambiare due parole con lei e la sua famiglia, per andare oltre i personalismi e i disfattismi che inquinano il nostro Paese…”

Ehhhhh???????

Ma questo è fuori come un balcone?

“Mi scusi, ma di cosa stiamo parlando?”

“Signora, mi manda il Premier. Sono venuto da lei perché penso sia importante un confronto sereno. Abito qui vicino e so che lei non è una – diciamo – simpatizzante del nostro Governo ma credo comunque sia importante che sappia perché Lui fa certe scelte e perché è importante non dare retta a tutte le voci di corridoio, i complotti della Magistratura, i disfattismi dell’opposizione…sono qui per spiegarle come può essere FELICE oggi in ITALIA! Lui potrà renderci tutti ricchi, belli, senza problemi….lei guarda la televisione signora?”

Mentre l’ometto parla, penso che non poteva capitare in un’occasione migliore. Il mio look Friggitoria mi sembra proprio quello più adatto per accogliere a braccia aperte un forzaitaliota in missione (o si diceva mobilitazione?).

Gli apro. Lo accolgo con un sorriso. Lo faccio accomodare sul mio divano rosso impanato di pelo di gatto che fa molto poco disfattista.

Lui rimane un attimo in imbarazzo a causa del mio aspetto, balbetta uno scusi e un mi dispiace ma poi si siede, felicemente.

Parla d’amore, della cattiveria e invidia degli avversari, racconta la storia di chi si è fatto da se (salvo poi farsene per tre), testimonia il verbo e mi rassicura.

Il mondo è un posto meraviglioso. Lo so io che l’Italia è l’unica in Europa in cui l’Euro, malgrado i tempi di crisi, regge ancora? Lo so io che la Mafia non esiste più dopo i numerosi arresti voluti dal nostro attuale Governo? Lo so io che i giornalisti sono tutti contro di Lui ma è solo perché temono di non poter più godere dei troppi privilegi che in passato erano loro concessi? Lo so che la Magistratura, alla notte, si riunisce in luoghi oscuri – altro che Massoneria- per destabilizzare e prendere il Potere?

Gli immigrati irregolari sono molto diminuiti. Le donne possono contare su Mara che è pure figa così gli uomini la ascolano di più. Il lavoro c’è, solo che gli italiani sono incontentabili e vogliono a tutti costi uscire dai confini nazionali e per Bengodi dove invece si ritrovano soli, lontani dalla loro mamma, in luoghi dove il valore della famiglia non è tenuto in conto come qui.

Ma mi rendo conto io che l’Italia – molto più dell’America – è il posto in cui TUTTO è POSSIBILE????

Anche gli uomini piccoli possono arrivare in alto. Anche semplici Showmen possono cambiare il Paese, diventare imprenditori, politici, strateghi.

“Basta coi disfattismi signora, si guardi intorno…la nostra Italia è un posto ME-RA-VI-GLIO-SO!!!!”

Non ho detto una parola. Sono rimasta a guardarlo mentre sognante recita la sua Omelia.

A tratti penso che abbia ragione lui. Che debba per forza avere ragione lui.

A tratti mi viene in mente Leopardi e il Dialogo tra il venditore di almanacchi e il Passeggere.

Vorrei essere gentile con l’ometto. Vorrei offrirgli un caffè. Vorrei accompagnarlo alla porta senza che trapelasse nulla di tutto quello che penso realmente.

Invece mi alzo

tranquilla

con un sorriso largo, stampato sulla mia faccia

nel mio tutone all’ultimo grido

e

lo mando a FANCULO talmente forte che il giorno dopo i vicini vengono a domandarmi se abbiamo adottato anche un Gorilla del Rwanda per salvarlo dall’estinzione.

Un “personalismo”, me ne rendo conto.

Ma ogni tanto bisognerà pure togliersi qualche sfizio, no?

Le nuvole viste da Tostoini (http://www.tostoini.it/blog/nuvole.jpg)

Riporto, dal quotidiano “Bega Balocca”, un articolo molto interessante, dedicato al maltempo di questi giorni.

Dopo le dichiarazioni italiane di Zaia della Lega Nord che tuona contro i meteorologi che fanno previsioni sbagliate scoraggiando il turista in Veneto,  è la volta di Padulo della Bega Settentrionale, Partito della maggioranza di governo del Paese dei Balocchi, area ricca al confine con i territori del Biscione, prendersela per le avverse condizioni meteo che affossano il turismo locale.

Il Paese dei Balocchi ha visto un incremento del turismo da quando  i CDA e CIE (centri accoglienza e espulsione immigrati irregolari) sono stati trasformati in parchi tematici storici ed è possibile – unico luogo al mondo – assistere a vere e proprie lotte tra gladiatori post-moderni, in location dal grande valore naturalistico (specialmente quelle che si trovano su alcune delle principali isole Balocche).

L’idea, frutto della creatività della Bega, ha avuto un doppio successo, richiamando in questi parchi numerosi turisti e contemporaneamente abbassando di molto le spese accessorie: da quando sono aperti, l’onero dei costi aerei per il rimpatrio è praticamente dimezzato e le terre prospicenti i parchi tematici sono davvero ricche di fertilizzante naturale.

Padulo – in una conferenza stampa indetta qualche ora dopo il governatore veneto – ha dichiarato che il vero problema è il Creatore e che sarebbe ora che qualcuno la smettesse, lassù, di remare contro.

E’ chiaro – ha continuato Padulo, in presenza del Ministro dello Strazio e del Garante degli -Ismi – che il Creatore è di sinistra e probabilmente non ha permesso di soggiorno regolare per occupare gli spazi celesti. In nessun altro modo si giustificherebbe questa rivolta delle nubi, che reclamano – a diritto – un Dio in regola.

Padulo ha proposto inoltre  che venga fatto un esame di lingua ball-oc al Re dei cieli in modo da appurare l’integrazione dello stesso nella cultura locale.

Cosa succederà?  Dall’Ufficio Stampa divino, presieduto da Pietro da Roma tutto tace. Ma noi siamo in attesa di una risposta che possa garantirci un’estate assolata, soprattutto per tutti quelli che hanno già prenotato il loro posto in prima fila al prossimo combattimento gladiatorio.

Pare che ieri sia stato allestito un palco, in Piazza Duomo a Milano, da cui ieri Berlusconi si è retto sulle folle, ha imposto le mani sul Tartaglia e ha pronunciato le sacre parole: “Ego te absolvo”.

Tartaglia balbettava dall’emozione.

I fan del Nostro Papi purtroppo erano rimasti bloccati in metropolitana a causa del ghiaccio (tranne ovviamente i più assidui e preparati che erano giunti sotto le guglie con i pattini, scortati da Bertolaso) da dove la filodiffusione Morattiana li ha intrattenuti con canti natalizi tipo “Meno male che Silvio c’è” cantata sul ritmo di Gingòl bel.

La cerimonia – pur con una bassa audience dovuta all’emergenza neve – è stata calda e commovente. I collaboratori più stretti dicono che il botulino appena sistemato sotto lo zigomo del Papi gli procurava qualche fastidio ma che si è risolto tutto con un batuffolo di cotone imbevuto in antigelo di qualità.

Tartaglia – che aveva camminato sui ceci per le 2 ore precedenti – si mostrava tranquillo e sereno nel suo saio da penitente: i più maligni sostengono di aver visto Feltri passargli la boccetta (non Amedeo) di Valium che gli ha regalato Fini, affinché anche lui affrontasse con serenità il momento in cui il Papi gli avrebbe imposto il suo sacro fluido sul capo.

Dalla televisione la cerimonia è apparsa davvero memorabile. Non fosse stato per lo strano riflesso che irradiava il Cavaliere, il tutto sarebbe apparso allo spettatore di provincia davvero natalizio (si narra che lo sponsor d’eccezione della serata sia la Coca Loca, nota produttrice di viagra il cui direttore marketing ha inventato la biancheria intima di Babbo Natale).

Qualcuno ha tentato di sistemare il contrasto del proprio schermo, trastullando a lungo il telecomando per togliere questo alone che affaticava gli occhi ma poi Mara Carfagna – sostenuta,  come sempre, da Bocchino Italo – ha annunciato radiosa che siamo di fronte al Miracolo Italiano di Natale e che Lui, il Nostro, il Papi Berluschy, è davvero

UNTO DAL SIGNORE.

In effetti, a ben guardare, il riflesso ricorda molto il lucido dei carciofini del campo di mia zia, dopo che le abbiamo messi sott’olio.

E con questa storia di Natale vi lascio a bearvi del momento più bello dell’anno. Chiudo solo con la MORALE (che ogni buona storia ne ha una) e cioé – davvero non banale considerazione – che

l’amore

vince.

“Siamo soddisfatti del nostro Decreto e pensiamo possa sferrare un colpo mortale alle ideologie marxiste di chi pensa di ribaltare con la violenza la scelta degli elettori”  ha dichiarata l’On. Marronglasé  al termine della seduta.

Il DDL in questione pone norme più severe in un settore che fino ad oggi – continua l’Onorevole – pativa “un preoccupante vuoto legislativo” da sanare per mantenere la democrazia forte e unilateralmente libera.

I mercanti di paccottiglia artigianale (per altro prodotta in Paesi sottosviluppati che ci vogliono invadere) e di riproduzioni artistiche da bancarella dovranno, per poter vendere le loro merci, assicurarsi che siano provviste di protezioni antispigolo. In particolare le riproduzioni di chiese gotiche – che come sanno gli estimatori – hanno più guglie di una stalattite di caccole,  saranno VIETATE, in quanto segno della depravazione umana e della minaccia rossa alla libertà di espressione del Leader Nano Berluscolo.

Bondolo appare soddisfatto e ha già provveduto a far chiudere l’Italia in miniatura dove i Servizi Segreti hanno individuato “cellule dormienti” di un nuovo terrorismo nato tra i sediziosi contadini di Farmville (una Comune agraria dove si figlia come conigli che ha trovato terreno fertile su Facebook).

Il DDL mette d’accordo tutti in questo momento di ritrovata armonia e concordia tra maggioranza e opposizione: mentre i 7 nani promuovono lo slogan “miniera per tutti” per una correzione del carattere che ci renda liberi dall’opposizione di pensiero, la Sinistra continua a dormire (ha fatto indigestione di mele all’ultima Festa dell’Unità Trentina) mentre la perfida Regina recita l’ultimo sonetto di Bondolo: Mi è finito un berluscolo in un occhio e un duomo nei denti, ballata in ottave  ispirata alla concordia e all’amore che, come ci ricorda il fino intellettuale Berluscolo  ” vince“.

E mentre la cantante Alexia si sente lusingata di esser parte del retroterra culturale del NanoPresidente, Fiorella Mannoia dichiara per l’opposizione:

“No, caro Presidente. L’amore con l’amore si paga“.

Tutto questo perché lo staffiere era già in carcere e non poteva condurre la giovine a morte nel bosco.

Fu proprio nel bosco che riparò la Nostra fighissima eroina. Si ritrovò in balia della foresta e dei venti e di un clima freddo e solo quando intravide una casetta bassa, illuminata a giorno, si sentì in salvo. Bussò a lungo alla porticina e nessuno venne ad aprirle, così decise di entrare lo stesso. Si accomodò in un salottino con sette poltroncine e mangiò sette panini sul tavolo (erano hamburger, per essere precisi) e poi bevve da sette bicchierini di champagnino.

Un po’ brilla ma satolla, stava per dirigersi a dormire su uno dei sette lettini quando rientrò uno dei nani. Si trattava di Berluscolo, il nano mentitore. Esso era un gran bugiardone, dal colorito arancione e l’aspetto paterno. Berluscolo accolse con entusiasmo la giovane e succulenta Biancaneve nella sua magione. Prima di condurla nella stanza da letto le mostrò le diapo del suo ultimo viaggio negli States dal gigante giovane e abbronzato e poi tirò fuori anche un grande classico: la collezione di farfalle. Tutte d’oro. Tempestate di diamanti.

Biancaneve che era una tontolona e le avevano detto che a far la gnocca ci si guadagna sempre, era davvero ammaliata da cotanto lusso e rispetto e quando lui le propose di adottarla, lei lo guardò amorevole e gli disse: “ma allora tu sarai il mio papi…che bello!”

Berluscolo, che era appunto un nano mentitore, si sfregò le mani, sfoderò un sorriso a 104 denti e poi pregò la giovine di accomodarsi in camera da letto:

“tu sali pure” proferì paterno “aspettami sul lettuccio che mi ha regalato Putin, famoso elfo della steppa russa, io vado a togliermi un attimo il fondo tinta e poi arrivo”.

Fu a quel punto che l’idillio venne interrotto da Bondolo, nano poeta, il quale voleva a tutti i costi solazzar Berluscolo e Biancaneve con versi nobili e leggiadri.

Nello stesso momento arrivò anche Veronica, la perfida matrigna, la quale voleva fare il culo a Biancaneve. Fece irruzione nella casetta dei nani e si rese conto che Berluscolo altri non era che il potente Re, suo consorte, solo che in quel contesto non si metteva le scarpe tacco 15 che ella stessa gli aveva regalato.

La cosa la fece regalmente imputtanire. Sul lettuccio di Putin ci avrebbe dovuto tromb…ehm dormire lei e le sue chiappe sovrane., mica quella sciacquetta di Biancaneve!

Trò fuori dalla sua cesta un biscione malvagio il quale andò a mordere la giovane gnocchetta di paese e la addormentò ben bene e poi guardò nelle palle degli occhi Berluscolo Re e ci disse:

“se non vuoi che sveli il tuo segreto, mio Prode Signore, mi devi costruire Milano 3 e anche 4 e devi radere al suolo questa fottuta casetta e tutto il bosco che ci sta intorno, se no ti sputtano con elfi, fatine e gnometti del bosco!”.

Berluscolo allora si convinse, lasciò dormire Biancaneve sul lettuccio di Putin, edificò ciò che la moglie chiedeva e rase al suolo il Regno delle fiabe.

Che tanto, con lui al potere, mica ce n’era bisogno.