Mi chiamano 4 tette

Oggi sono una vera ciofeca. Da qualche giorno ho delle tonsille talmente gonfie che sembrano due nuove tette, spuntate per magia sul mio collo. Ieri sera tremavo come una foglia perché alle nuove tette si è aggiunta la febbre. Non riesco a deglutire e mi sento una mezza cacchetta. Dovrei lavorare, avrei mille cose da fare, ma non ce la faccio a fare molto. Mi sono tenuta sul minimo storico.

Tutto ha avuto inizio sabato. Quando siamo andati a ritirare frollina e nonna al mare. Che veniva giù una pioggia che diolamandava e io c’avevo i sandalini e i pantaloncini e la canotta.

Che c’era la strada per l’albergo allagata e siamo dovuti scendere e farci molti metri sotto la pioggia. Che io ho sentito l’acqua entrarmi nelle orecchie e nelle ossa.

Son vecchia. Ormai è assodato. Queste sono le cose che lo dimostrano.

Un tempo facevo la sborona: andavo ad allenamento in Inverno, sotto natale e uscivo con i capelli bagnati. Il mio allenatore a dirmi “fai pure la sborona te, perché c’hai 15 anni, poi quando ne hai 40 ti viene l’artrite!” e io a fare la sborona e ridere che tanto i 40 sembravano fottutamente lontani 😉

Poi ora che siamo quasi lì, anzi potrei dire che sono in quel momento che sono equamente vicina ai trenta quanto ai quaranta, ecco che mi piove addosso e mi spuntano due nuove tette al posto delle tonsille.

Per fortuna che alla Frollina le amiche del Con-sesso hanno regalato questa valigetta da medico. Che ha passato due giorni a infilarmi lo stetoscopio ovunque e a controllarmi la lingua e somministrarmi la medicina delle mamme.

Dopo queste accurate visite, lei mi guardava e mi saltava sopra (per dare al tutto un ulteriore effetto corroborante) convinta che OPLA’, la mamma potesse nuovamente sorgere dalle sue ceneri.

La bischerella non sa che ha a che fare con un catorcio!

Un catorcio dalle tette ovunque. Tanto che mi hanno chiesto di andare a Villa Certosa. Dentro una gabbietta appesa al soffitto. Per solazzar gli ospiti, mi si è detto. Che un animaletto donna con quattro tette a qualcuno potrebbe pure piacere.

Soprattutto quando si è provato qualsiasi “prodotto”. Che bisogna sempre esplorare le ultime innovazioni che arrivano dai puttanifici più alla moda d’Europa…