Magoncino

 Post triste, riservato a chi oggi non si fa scalfire, gli altri possono rileggere questo mio vecchissimo post, ben più allegro.

Oggi mi sento così, con il magoncino.

Sarà la sindrome pre-emme di cui scrissi tanto tempo fa, a cui forse non ero più abituata.

Sarà che viviamo in un brutto mondo. Direte voi “bella scoperta”, rispondo io, no, lo sapevo già. E’ che da quando c’è la Frollina, mi sento molto più impreparata.

Perché penso alle cose brutte che le potrebbero succedere e il mio cuore si squarcia. Molto di più di quando credevo che sarei morta per i dolori amorosi, dopo che il mio primmammore mi aveva lasciata; molto di più di tante altre volte che mi sono sentita con il morale a pezzettini.

Guardo la sua innocenza, guardo i suoi occhi cristallini sul mondo e mi viene un istinto di protezione e un magone da paura, da sembrare una bimba anche io.

Mi capita soprattutto quando sento notizie che riguardano piccolini, alla tivu.

Quando scopro che madre e figlio annegano nello stesso posto e nello stesso campeggio dove io ho collezionato ricordi bellissimi con Tino; che una donna all’ottavo mese di gravidanza e con due figli che dormono nella stanza accanto viene uccisa barbaramente e che bimbe di 4 anni scompaiono nel nulla mentre sono in vacanza con i genitori.

Un amico, qualche tempo fa – scherzando cinicamente – mi disse che piangiamo per queste cose e non per i milioni di iracheni (anche bambini) che muoiono tutti i giorni.

Perché a quello siamo abituati.

Non nego che c’abbia ragione il ragazzo, la qual cosa mi spaventa un bel po’, ma fatto sta che da quando ci siamo riprodotti Tino ed io siamo sentimentalmente più deboli; specie se ci sono di mezzo dei bambini.

E in questo stato di cuore gonfio che mi viene da piangere per tutto, stamattina al supermercato ho visto un nonno che portava a spasso una bimba.

Della stessa età della frollina. Bionda, con due occhi azzurri lunghi e la pelle chiara.

Una bambina down.

Ho dovuto voltare l’angolo e piangere. Perché mi è tornato in mente quando un anno fa qualcuno mi aveva fatto prendere uno spaventone, paventandomi la possibilità che la frollina avesse problemi – in base al nulla, per la verità! – e consigliandomi di fare l’amniocentesi.

Tino ed io ci pensammo molto a questa cosa, passammo notti abbracciati a parlarne, mentre lei nella mia pancia cominciava a tirare i primi calcetti, il primo sfarfallio che ci diceva che esisteva.

Alla fine ci siamo guardati nelle palle degli occhi e abbiamo deciso che comunque non faceva per noi questa storia dell’aborto e che quindi non aveva alcun senso fare l’amniocentesi.

Che comunque frollina era già frollina.

Che la avremmo amata.

Comunque.

Oggi, guardavo quella bimba sgambettare sul passeggino, esattamente come sgambetta la frolla, mettersi le mani in bocca, fare qualche urletto. In tutto simile a mia figlia.

Ma lei è down, frollina no.

Mi ha pervasa un senso profondo di confusione. Da una parte mi sono sentita – banalmente – molto fortunata. Dall’altra ho pensato al coraggio dei suoi genitori e al fatto che oggi come oggi se ne vedono pochi di bambini down.

E che solo una parte di me la ritiene una fortuna.

Non riesco più a giudicare le cose con gli stessi parametri etici di prima.

Il Post Frollina mi ha cambiata. Mi ha confusa. Ha mischiato le acque.

E oggi piango. Per ogni cosa. Soverchiata dallo sguardo innocente di bambini che non sanno ancora che nel mondo esiste il male e lo devono esperire, sempre prima, sempre più crudelmente…

Spero di non avere urtato la sensibilità di nessuno ne’ di avervi intristito.

A domani